瓶頸

最近發生了一些事..

讓我不禁思考...

自己是否和阿毛不適合..

是不是應該讓他去找更適合他的女生?

不踏實

人生中有太多酸甜苦辣..

但我認為苦的部份實在太多太多了..

我是上輩子做了很多壞事嗎?

為什麼覺得人生很苦很苦呢??

愛情到底是什麼?

親情到底又是什麼?

一切的一切讓我很迷惘..

2008/11 養DIDI兩.三事..

  

昨天在看"自己家R&B"的網誌時..看到了這篇網誌
叫做【從8隻小狗開始】遇見他的柔軟.

  

 

 

 

 

這篇文章讓我心有戚戚焉..真的是如他所言..
"小動物與小孩才會有這樣的魔法..可以讓人心變柔軟" 
以前的我..不懂得這個道理..
但自從養了紀小DI後..每次摸他..就好像在摸自己的小孩...
他生病..感覺我還比他緊張許多..一個月花在他身上的COCO..可能比花在我身上還多.. 

雖然有時候被他皮的個性氣的半死..
但只要看到他對我撒嬌..
或是安慰我的時候..我就覺得一切都值得..
每當摸著他時..我總覺得自己有股媽媽的味道 XDD..
心中都很平靜...

我想..我能走過喪母之痛..DIDI也是功不可沒..
不過這段時間..不知道他也是感受到媽媽走了..還是真的長大了..
比較沒有那麼皮了..感覺他變成熟了..
讓我也很安慰..
而現在常和他二個人在家做伴..
感覺他就是我的一家人..我的小DIDI..= = 雖然他快比我實際年紀大了..
但 有他的相伴..讓我在家的日子..比較不孤單了..感謝DIDI帶給我的快樂..
你要好好健康的活著喔!!
       

心情亂糟糟..

今天的下午..莫名的焦躁..
我知道這又是發作的跡象之一..
一直找東西轉移自己的注意力..但似乎成效有限..

找到一樣新事物總是很快就厭煩了..又轉而去找不同的事物來分散注意力..
幾乎沒法子好好專心的完成事情..

幸好今天在正常的時候..把預設的工作進度完成..
還超越了不少..
但這樣子的焦躁感..讓自己很不安..
只想快點下班..找另外的東西來轉移自己的注意力..

不知道這樣的情況還要維持多久?
它會跟著我一輩子嗎??
我不想讓人被我影響..尤其是阿毛毛和我妹妹..
一個是我影響到他..他的脾氣也會不好..讓我更不知如何是好..
一個是我不想讓他擔心..她的課業也更是需要她煩惱..
我己經回去按時吃藥了..為什麼還是無法好轉??
雖然這次發作的情況..沒有上一次來的那麼糟..
但還是很不舒服..唉..真希望自己能夠快點好起來.. 

發作...

原本就己經略微發作的憂鬱症
因為同事的幾句話..讓我整個病都抓狂起來..
幸好昨天有發現..自己的情緒又逐漸失控時..



又回去吃藥了..
不知道若昨天沒吃..今天會怎麼個樣子..

但我這樣..再繼續逃避下去是好事嗎??
今天一早.打開電視..不小心看到新聞..
內容是七股那裡..在搶救沙灘..他們在留住沙子.
因為近年來 海岸線侵蝕嚴重..
一年台灣的海灘平均減少28公尺..
他們居民每天一大清早就會去淨灘(真的很不該亂丟垃圾)
有一個居民..講了一句話..
講到了我心中去了..就是"若這樣快速侵蝕下去..以後的台灣人要住那裡去??"
他們的留沙計劃..去年有成功的流住沙子...
所以他們今年持續的做...
我很感動他們能夠身體力行的做環境保育..
但看了這則新聞後..也讓我的心情一直保持低迷的狀態..

沒想到下午..快下班時..
有一個同事..應該PO了今天最大的新聞..
也是我最不想看到的新聞..
就是"極冰融解快於以往　八月融冰面積史上第二大"
"做環保 沒什麼效果ㄝ" "地球很快就死了"
我看了後..整個心情往下狂掉..
好不容易比較能夠平穩的在生活了..
結果一.二句話..讓我現在的心情恢復到還沒看醫生之前的我..
整個心情很不安..又很痛苦..
現在一整個不知道如何再控制我的情緒中..
很亂很亂...無法思考..
我知道我逃避不對..但為何要直接對我說..明知道我會受到影響的..
而我如果不做我現在做的..那我要怎麼樣才能幫助情況不要再惡化下去..
雖然只有我一個人努力..但大家一起努力也是有用的啊..
總之一整個亂..希望晚上不要再失眠

2008/08 近況

好久沒有說自己生病的情況..
我和阿毛毛都覺得自己有好了一點..
但自己也知道..自己的做法是錯的..不該用逃避來幫自己振作

逃避自己解決不了的問題..
也逃開自己不喜歡的環境..
上週去看心理評量(排了快一個半月才排到)....
和他說了一下現在的情況..
問他說..我這樣用逃避去處理事情好嗎..
醫生回答我說:就心理學的角度是不對的.但也許這會讓你比較好受.
我說:那我最近都沒吃藥..
醫生回:建議你還是繼續吃下去.等下次覆診時.和主治醫生說一下..

不過回家後..找不太到藥..所以又都一直沒有吃.
但最近一週..
半夜都還是不知道為何又會驚醒個一次..
導致睡眠品質很不好..
上班都累累的..於是乎..今天回家一定要好好的把藥找出來了..唉..
但看完心理評量後..
可能因為坦白的和醫生說為什麼現在情況會比較好的原因..
導致於原本刻意乎略的一些事情..又會一點一點的想起來..進而影響到心情..
因此.從那天開始..心情又不是太穩定..
很容易又陷入於不知道如何解開的深淵..
幸好的是..狀況不會像之前來的頻繁..
只是..一發作..整個心情就會DOWN下來..對於價值觀又會改變成非常消極的那一面..
希望..這種痛苦的感覺能夠快點消除..遺忘他也好..或又讓我重新逃避也好..
總之..就是不要如此的被不安感所占據著!!

我以為..

不知道是昨天沒吃抗憂鬱症的藥的關係..
還是之前以為自己好一點的關係..只是沒看到有關環境的重大新聞..
在今天看到了南極企鵝被凍死的新聞..
又讓我的心情起伏很大了..
心中一個聲音告訴著我..
全球暖化..可能是自然現像..物種滅亡只是種進化論..
暖化也非我一個人的關係可以改善的..只要自己做到就好..

但另一個聲音告訴著我..
人類好自私..害了好多物種的滅亡..只為了滿足人類的無窮慾望...
大環境的改變..很多都是人類造成的..大家沒注意到..只是還沒影響到自己的關係...

二種聲音..一直在心中拉踞著..
一種是能讓自己好過一點的聲音..
另一種則是能喚醒我對地球的重視...
..無論如何..我看我還是先把藥吃下去..
然後繼續努力做環保..
也繼續努力影響周遭的人看重這個議題吧!!!
希望我的力量會有用..我只能這樣告訴自己.讓自己好受一點..
也繼續能為地球盡一份力..

憂鬱症治療狀況..

自從看了醫生..
開始吃了藥..
病情開始受到控制..
心情比較穩定..
不會有太大的起伏..
可以比較正常的和阿毛聊天..
阿毛覺得我這樣比較像以前的我..

但是..整天頭都很昏.好像頓頓的..
白天也很容易一直想睡覺...
這樣不知道是好是壞..
先決定吃到下次回診時再看看狀況...

我很想..

我很想.放過阿毛...
也放過我自已..
今天..經過一整天的哭泣..
我不得己吃下人生中第一顆的抗憂鬱的藥..
不然我怕我真的會做出傻事來..
自殺的念頭..竟然會一直浮出我腦中..
而且是非常強烈..我很想就放棄自己現在擁有的一切..
也不要別人再為了擔心難過了..

矛與盾..

自從媽媽走了後..
人變得極度沒有安全感..
很疲倦於當人的生活..

越來越不懂..
做人..到底追求的是什麼?
也不懂..我們追求的生活環境是什麼?

很多事情..如同矛與盾 一般在考驗著人..

如 工商業化 vs 環境破壞
一個是錢的更多化..另一個則是生活環境越來越破壞..
我個人是支持後者的.. 我寧可回到過去的農業時代...活在比較單純的世界裡.
可以和動物們和平共存...不要破壞大家一起居住的空間..
錢只要夠用就好...科技發展所造成的便利 對我而言並不是那麼重要..
(不過也就因為每個人對錢的夠用不夠用定義的不同..所以誰是有錢人..誰有沒錢的人..是很難說的一件事)

最近考驗著我的是
追求理想 vs 趨就於現實..
我的理想是接近大自然..想搬到接近大自然的地方..找一個可以養活我和didi的工作就好..
而 現實..我必須要幫媽媽 多陪外公.外婆.. 照顧好妹妹..不要與爸爸起衝突.. 
我也放不下和阿毛的十年感情.... 我知道我一離開台北..我和阿毛差不多也要結束了...
要賺更多的錢..買一個屬於自己的房子..

今天和阿毛冷靜談..
他給了我很多的選擇(他為了我想了很多)
但我還是找不到我所要的...
我發現..二個人的生活目標可能差的比較多了..
到底能不能在一起一輩子.. 在此時..我出現了個大問號?
若真的要在一起一輩子..就必須要互相退讓與包容....
但.我的理想..就不知道何時才能夠再實現了(目前還有一點小勇氣能衝..)
若追求理想..
我現在又能夠灑脫的就放手了嗎???

真的是個很難解的問題...
人長大..真的是會有越來越多的問題必須要去面對..
不能再傻傻的過日子了..
若七月有假..我需要好好的思考一下了..

我的媽媽-後傳(二)

3/16...
早上因為昨天DIDI還在寵物店過夜..所以我就趕快先去接他..
順便再處理一些事情..休息一下..因為下午到晚上都會很忙...
下午見到面...他雖然看起來很虛..
但意識還很清楚...
一開始先和他說最近處理事情的狀況..讓他放心外..
我還在那裡和他鬧...
她也知道我感冒..而不讓我接近他..>"<
一直叫我保持距離..
前一天..發作時..
我記得那時候 還在和表妹 "胖胖"說...
你都不來看她...
她最近的身體狀況很糟...
再拖..你也許就看不到了...
沒想到..還真的是差一點就發生了...
所以..他趕快週日就先趕回來看她...
果然..一見到面..就哭了..
不過這也難怪...
他們的感情就像母女一般...
看到媽媽變成這樣..實在是會令人鼻酸...
而因為加護病房的關係..不能待太久..
所以就先叫媽媽休息一下..等晚上的探病時間再來看他...

因此後來..和胖胖&阿毛毛去台北車站逛逛...
順便買一下星巴克..因為醫院樓下的誠品咖啡很沒誠意..又貴 ~"~
剛好還遇到了馬英九的遊行..
人超多的!!
後在實在太累...在等保險阿姨的過程中...
就不小心在誠品咖啡裡小睡了一下...(妹妹和阿毛毛都是..胖胖在看報紙)..
後來..快六點..開始和保險阿姨在談家中保險的問題..
一談就快到七點半..
我就先叫妹妹和胖胖上去看媽媽...
快八點時..我和阿毛..及阿姨也上去輪流探望她

這天..阿毛毛也進去看了她..
因為媽媽的手很冷...
所以阿毛毛還幫媽媽的手取暖...
這算是他們第一次的親密接觸吧...
看的我還蠻感動的...
後來媽媽要叫胖胖再進來..
我們二個還在抬槓 說..
你想要我留在這陪妳嗎..還是我去換胖胖(因為我感冒..其實有一點害怕會影響到他)..
他說.."當然啊!!!不然為什要叫黃昱勳去換胖胖"..
所以阿毛毛就去換婷婷了!!!
而我和媽媽也再繼續抬摃..
這天..我也希望不要有所遺憾...因此就問她說可不可以抱一下..
= = 媽媽也很好笑的張開手..我問他要幹什麼..
他就說..你不是要抱我..XD...(感覺很像小朋友的口氣..很好笑..)
所以我就用力了抱了媽媽一陣子...
之後再聊了一下...也結束了這天探望媽媽的時間...

而這天..妹妹很堅持要留在醫院過夜..
他怕媽媽臨時有什麼狀況..
而我因為隔天要上班...
所以必須要回家休息...
沒想到...

3/17...
我今天先去上班
到十一點多時..請了二個小時的假..
早上先去看媽媽...
妹妹和我說..昨天媽媽好像小朋友..一直吵..
護士拿他沒辦法時..
還把妹妹叫進去安撫媽媽..
今天阿姨和阿姨的好朋友都來了..
因為他們說..如果媽媽真的要走..要走的乾脆..不能太過於牽掛或不想走..
所以阿姨的好朋友 是特別來安撫媽媽&讓媽媽要接受可能會走的這個事實..
而我去時..阿姨說..媽媽聽到這個..都會有一點小小的激動!!
阿姨他們都很煩惱我和妹妹..
因為爸爸有太多不良的記錄了...
他們怕他會搶走我們的房子..讓我們沒地方住..
或是會來亂我和妹妹..要拿媽媽的遺產..
所以他們在想一些預防措失..
問媽媽同意不同意這樣做..
媽媽說好...
因為媽媽現在身體&意識已經很不好了..
尤其是意識...
昨天還算很正常..講話還蠻有條理的..
所以我一進看到媽媽時...
我就忍不住哭了..
他看起來實在很虛弱..
但還是用他的一點點的意識和阿姨的朋友溝通..
她用她很強盛的意志力..和阿姨的朋友.說他一定要努力..努力的活下去..
看那個場景..實在是令我很心酸..
和媽媽打個招呼..聊了一下後..
就出去和阿姨及妹妹講事情..
他們二個決定要利用今天媽媽還有意識的時候..
先做一些有關他後事和錢的準備..
而我後來就先進去陪媽媽..
一開始
媽媽一直吵著要下床..
我和護士小姐說..
小姐說媽媽今天早上已經有下床過一次了..
她的體力..不知道能不能負荷第二次
我回去照實和媽媽說..
他似乎有聽懂..冷靜了一陣子..
後來又開始吵著要下床..
所以我就去和護士小姐說...
小姐說好..但要等她一下...
因為她有另一個病患..現在有一點問題..
我回去就和媽媽說要等小姐一下..
媽媽短暫有聽話了一下..
但..後來就一直吵..說她可以下床走走...
我說..妳現在身上線很多..下床很不方便..
等小姐再用好不好..
結果他還是一直吵..
不得以 我只好先讓他翻面..幫她拍一下背..
因為他躺了很久..她很不舒服..這個我知道..
所以他要我做啥..我都努力達到他的願望......
但下床..我真的很怕他體力不夠..
好不容易..護士小姐來了...
幫媽媽用的坐起來...
看著媽媽..好瘦好瘦..
快達皮包骨的程度..
心裡真的是很痛..

媽媽坐起來沒多久..
她的呼吸和血壓突然升高..
我趕快又去叫護士..
護士說因為媽媽坐起來..他雖然會比較舒服..但他會痛..
所以小姐就趕快勸媽媽躺下來..說下午比較有體力時..再幫她坐起來
媽媽這時終於乖乖聽話..坐了下來..
此時大約已經超過探病時間了..
護士小姐主動和我說..你可以多陪你媽媽一下..
於是我和媽媽說..
小姐讓我可以多待一陣子..
我在這裡陪你..你好好休息...我要上班前再和你說...
後來 媽媽睡著了..而我一面看著他睡..眼淚終於還是忍不住..又掉了下來..
陪到十二點半時..我和媽媽說..我已經請假很久了..得先回公司上班..
你好好休息..待會佳君他們會先來看你...
結果..她突然又想爬起來..
我嚇到..趕快問她說你要做啥??
她和我說..不是要去上班..我要爬起來去上班啊..
@@ 此時..我呆住..快點和她說..不是啦..是我要上班...
不是妳..妳好好休息就好..不要起來..
晚點我就再來看你了..
她回答我說..喔..好...又冷靜了下來..準備又開始睡
她在睡前..我們互相道了再見..
我就坐小黃回公司上班...
回去的路上..其實我心裡很難過...
沒想到才隔一天..媽媽惡化的還蠻嚴重的
尤其是他的意識..大概只認的出人來..
剩下的就剩她的求生意識和一些些片段..

回公司後..同事有的在問媽媽的現狀..
我那時..只能大概回答一下..
眼睛一下下..就充滿了淚水..
說..大家不能再和我說媽媽的事了..不然我會哭出來.
Q_Q 唉.....真的是很感謝他們在那段時間的體諒..才能在媽媽剩下的時間..有時間能夠再多陪他一段時間..

這天下午..安然的上班到三點..
突然接到醫院的電話...
真的是嚇了好大一跳...
結果..是媽媽找不到我和妹妹..一直在吵要下床..
他們安撫不了媽媽...
問問我和我妹..有沒有人可以去醫院..
我說好...
然後掛了電話後..趕快打電話問妹妹她在那..
妹妹說她和阿姨剛到醫院..
現在在醫院門口..
我就趕快和她說了一下護士小姐說的狀況..
她說她們馬上上去...
後來五點多..妹妹和阿姨來我公司..
她們說要回家裡找一下有關錢的東西...
先弄清楚一下狀況...
所以要先和我要鑰匙..

下了班後...
趕到醫院去..
看著媽媽...
此時問她..我是誰..
她回我是佳妤時..
我就說可以再抱妳一下嗎?
他的手就抻出來..
我就抱了他..
妹妹就在說不公平..她也要
媽媽也抱了她..
真的很怕..再也沒機會抱她了..
為了加強他意識..我就教他如何深呼吸...
但媽媽學一下..大約十分鐘又忘了
因為他的肺有一點積水..
很需要深沉呼吸才能讓他的肺部吸足充足的氧氣..
聽到他忘記的時候..我真的很難過..
不知道為什麼他會退化的那麼快...
而今天來看媽媽的人很多..
所以都一直進進出出醫院..
於是..我也和媽媽的朋友們一直定期連絡..
順便和他們說媽媽現在的狀況..一直都很差
如果想看他的話..可能要早一點來...
醫生和我們說..媽媽的狀況 目前還算穩定..
但之後可能要考慮到若突然情況變差的後續處理方式..
Q_Q 這幾天..回家都不感睡覺..但不睡又不行..會沒有體力..
但一睡..DIDI有個動靜..我馬上就驚醒...
很怕是醫院打來或是媽媽突然怎樣了...
這樣的感覺...實在是很難熬...
回家也開始詢問媽媽學會的朋友..如果媽媽突然發生什事的話..
應該要如何處理...
也開始找一些家裡的相關文件..以免不時之需..
總之..今天是一整個非常忙碌..!!!心情也非常之不好..
那時候..真的還對媽媽抱著一絲的希望..

獻給媽媽的二首歌..

這二首歌都出自於求婚事務所的原聲帶...
第一首為..麵包合唱團所唱的 IF..
選這首歌的原因..是因為他很符合我現在的心境..
我很希望能夠和媽媽身處在一起..陪他到老..
但現在是不可能了...
SO..即使在不可能之下..我也知道媽媽將長活於我心中..

Lyrics:David Gates Music:David Gates 

IF a man could be two places at one time, I'd be with you.
如果有人可以同時身處兩地  我願與你同在
Tomorrow and today, beside you all the way.
無論明日今日長伴你左右
IF the world should stop revolving,
如果世界停止轉動 
spinning slowly down to die,
慢慢停止
I'd spend the end with you.
希望能陪你到老 
And when the world was through.
直至世界末日

Then one by one the stars would go out.
星辰的閃爍逐漸熄滅
Then you and I would simply fly away.
你我將比翼雙飛

IF a picture paints a thousand words,
如果畫能繪出千言萬語
then why can't I paint you?
為何我無法彩繪出你的影像
The words will never show,
千言萬語無法說出 
the you I've come to know.
我所認識的你
IF a face could launch a thousand ships,
如果臉上的表情可以載滿所有的負荷起航
then where am I to go?
那我該何去何從
There's no one's home but you.
心中只有你 
You're all that's left me to.
停留在我心裡

And when my love for life is running dry,
當我此生的愛漸漸枯萎
you come and pour yourself on me.
你前來將愛傾注我心中


另一首則為豆導所唱的愛的箴言..
我所選擇這首歌的原因是..
這首歌很符合我媽媽對我和我妹妹的愛..
也符合他真實生活上所面對到的婚姻...
他的痛苦..很少讓我和妹妹知道..都留給了自己..
把歡笑的過程都留給了我和妹妹..
真的是很感謝她 帶給我和妹妹的一切..才能讓我們長大成人..

詞曲：羅大佑 演唱:鈕承澤
我將真心付給了你　將悲傷留給我自己
我將青春付給了你　將孤獨留給我自己
我將生命付給了你　將歲月留給我自己
我將春天付給了你　將冬天留給我自己

愛是沒有人能瞭解的東西
愛是永恆的旋律
愛是歡笑淚珠飄落的過程
愛曾經是我也是你

我將春天付給了你　將冬天留給我自己
我將你的背影留給我自己
卻將自己給了你

我的媽媽-後傳(一)

從我的媽媽那篇文章寫完後..雖有陸續寫一下自己的心情及當時的狀況
但..我想把之中的內容..都好好的做一次的記錄..
也算是媽媽和我們的最後一段的回憶...

先描述一下媽媽在上次開刀完後的狀況..
即使現在不願意想起這一切..心會很痛很痛..也會很難過..
但..我很怕..記憶會漸漸的消失..無法記的相當漬楚..
所以我還是想趁現在好好的記錄下來...

在上次開刀完成後..
雖然媽媽積極的復建..回病房第二天就開始下床走動..
但至少他可以開始吃一些東西了..他很開心..我們也很開心..
必竟他已經將近一個月都沒吃任何東西了..還答應她..等他好一點..
要帶她去吃八王子...
最令人開心的是.他除夕當晚..出院回家了..
她很開心..而我和妹妹..也很開心..至少讓他回家過年了..
雖然他人還是很虛 ..但回家是她當時的最大願望..
過年那幾天..有時會從外公家陪他走回家..
那時候覺得很開心..至少媽媽可以出門嘍!!
但其實從醫院..回家後..發現她都吃不太下..也常常一吃沒多久就吐..
爸爸為了要讓媽媽喝草藥湯..讓她可以照他的方法活久一點..
但媽媽喝不下去時..他會生媽媽的氣..而媽媽也因此更加難過...
而大家在那時候..也開始到處幫媽媽問醫生..至少不要讓他都吃不下去...
在出院後..媽媽吐的東西很多很多...都是綠色的膽汁..
媽媽也變瘦了..
之中雖然有去復診..但醫生說這個是正常現象..
因為媽媽的腸子乳動的並沒有很好..沒有消化下去...
東西很容易都積著..多了就會從上面出來..

雖然之中有別的醫生說..待媽媽身體好一點..再做化療..
但媽媽的主治大夫怕媽媽的腫瘤長的太快..
結果..後來在2008/02/28那天開始進行化療..
用的藥是標把治療...
也在這個時候才發現媽媽 只剩下三十四公斤多一點 Q_______Q
而做了化療後..媽媽還是一整天吐不停..
有一個比較有經驗的護士..和我們說媽媽這個樣子不行...
二個小時..吐了將近六百CC的東西出來..表示肚子裡的東西更多..
媽媽原本不接受又裝鼻胃管!!
後來在大家的勸說之下...終於還是裝了..
結果..一流出來的東西..一個晚上就一千CC了..
所以..如果沒裝..應該腸子又要爆掉了..
但也沒想到..這一個沒裝下去..結果就是裝到她走了..也還是裝著...
在第一次和第二次化療的過程之中..
媽媽其實一直都想要回家..
但又因為鼻胃管的關係..他也想說要等身體好一點再回家比較好..
每次快要好了..就會又變嚴重..

媽媽在這之中..因為原本住的16-2床 隔床的病人..生病很嚴重
晚上常會發出怪聲..
有一天..真的是吵的媽媽二天沒睡覺了..
媽媽就要求看看能不能換病房..
沒想到換到的是好像前一天有人過世的床....
那天晚上 十二點剛回到家..爸爸就打來說..媽媽好像中邪..
一直用手打自己..後來是護士幫他打鎮定劑才好...
隔天去問媽媽..他說那時他有一點點意識..但就是沒法子控制自己..Q_Q
所以白天時..爸爸就先帶媽媽去拜拜...
但自從這天開始..妹妹就覺得媽媽怪怪的..但又說不出來那裡怪..只覺得他好像講話時..有時不太像他..
也變得越來越依賴我和妹妹...
可能病久了..
腦筋的思考很多也不是很靈敏..
常常和我們說他晃神..或腦中一片空白..or 他都忘記了
其實..我和妹妹很擔心他是不是..腫瘤己經擴散到腦部了..
但我們覺得好像又不太像..Q_Q
沒想到就在03/15

2008/03/15..
我永遠忘不掉那一幕..
媽媽休克時的模樣...至今深深烙印在我腦中..揮之不去..
那天晚上發生好多事..
一切好像都是巧合一樣..
記得那天我有一點小感冒但還是要去醫院..
到醫院時還和媽媽還小聊了一下..
他那時..很多事開始也記不太清楚..
連他信仰二十幾年的宗教的經文..他也唸不出來..這點一直讓我很擔心..

但他那天..血壓很低..一直都只有7.80上下..
所以他人很虛..頭也一直很昏..
還有一點發燒...
媽媽還特地叫我打電話連絡他的家人..通知一下..
因為發燒不好..
那時..我還和大人們說..不要太擔心..叫他們先不要趕過來(大家因為媽媽..都很擔心加上過節.生意比較忙)
護士小姐說媽媽有一點脫水...
而發燒是脫水所造成的!!
不過.看的我和妹妹還是很擔心..
到了十點多..護士小姐問了醫生..說要輸血..(會有一點點小小的危險)
所以我和妹妹在討論..是否應該我們二個人晚上留在這裡照顧媽媽..
而小阿姨和小阿舅因為擔心媽媽..還是都趕到醫院來了!!!
大家都在討論 看護應該要如何請??才能減輕我和妹妹的負擔..

後來快十一點..紀先生終於來了..
看到媽媽這樣..他就一直想拿最近新問到的徧方來給媽媽吃(但聽小阿舅說..這個藥不錯.但好像還蠻毒的)
叫我們二個晚上先輪流顧媽媽!!
但媽媽根本就喝不下去..
我和妹妹就很反對!!!!
結果..講到最後..我就和他起了衝突..
我實在受不了..為什他一定要堅持這樣..媽媽都不想喝了..硬要他喝..
媽媽都已經不舒服成這樣了..唉..就照著她想做的做吧!!
除了吵藥的事以外..我也無法理解 為什麼..媽媽出事的時間..他總是不在她身旁..
只有我和妹妹二個人處理..Q_____Q
雖然罵完..我就不想再吵了..但他脾氣一上來就停止不了..
一直要和我吵...
幸好..那時候有小阿姨和小阿舅把他拉開..把他勸回家..
唉..想想那時候.真不應該在媽媽面前又和他吵架..
但我看我媽媽這樣..我很難過..加上自己的身體已經非常疲倦了..所以就控制不太了自己的情緒Q_Q..

等到紀先生出發回家熬藥時..
我和妹妹二個人原本希望小阿姨和小阿舅先回家的..
因為媽媽本身不太愛麻煩別人..
在謝謝他們來看媽媽的同時..
媽媽因為腳不舒服..他一直要起床...但人又沒力氣..我就扶他起床
結果..媽媽突然就眼睛瞪大..
發出很像青蛙在叫的怪聲音...
發現不對勁時..一直叫他..都沒有任何反應..
我趕快去叫護士..而妹妹和阿姨..一直叫他的名字..看能不能喚醒他

一開始護士好像覺得沒啥米..
結果..一進來發現不對勁..
所有9C病房的護士.醫生..全都趕來..
病房內出現了很大量的儀器..全都是之前沒看過的..
幫媽媽打了一堆針..
雖然此時媽媽有恢復意識了..
但 我不知道怎說..就是看起來不太對..
我在當下..知道自己有些話 要對他說..
不然我怕我會來不及.. 
所以在護士和醫生還在搶救媽媽時..趁媽媽還有意識時..
我對著她說.." 媽 你知道 我和紀佳君都很愛你" ..
她聽完..對著我點頭..並用很虛弱的聲音 說 "我知道"
此時..真的很想痛哭..也自責...

在搶救的過程中..
主治大夫來電..說媽媽的狀況..應該是敗血性的休克..
因為媽媽的血壓很低..白血球..正常人要二萬..媽媽只有二千..血小板及血濃度..也低於標準值許多!!
有可能會好..但機會不太..
可以做積極的治療.就是送ICU
不積極的..就是留在9C..
因為媽媽的求生意識很強烈..所以當下的選擇..我們就是把他送到ICU..
看看能不能有奇蹟的發生!!

再沒多久..九C的總醫師問我們..現在必需要送加護病房..
而你們要選擇.插管或是放棄急救..
當下　真的是很混亂..沒有人可以做主..
我也在想..真的嚴重要如此了..整個人一團亂..
小阿舅也快點通知大阿舅及爸爸來醫院...
後來...大家是先決定..若今天真的要插管..就先搶救吧!! 
必竟太突然了..
要有一點時間緩衝..也要讓外公..來看看媽媽
幸好　那天的狀況還沒有嚴重到如此...就讓媽媽的生命跡象穏定了下來!!
在加護病房外..
連妹妹也崩潰了..他在加護病房門口..大哭..
他覺得都是他堅持媽媽要做化療..所以媽媽才會惡化..
大家都勸他不要這樣想..
等媽媽穏定時..
我和表妹去買媽媽在加護病房要用的用品..
我終於忍不住大哭...表妹抱住了我..
今天一整天..對我的打擊&壓力..已經完全超乎我想像..
幸好..沒多久我就鎮定了下來..回去加護病房後..讓妹妹把東西先拿進去..
大家輪流去看過媽媽一輪後..就先各自回家...(不過我沒看到 Q_Q 因為感冒..不感讓媽媽再受感染)
回家時..大家其實都覺得媽媽應該可以渡過這次的難關的..沒想到..唉...

(待續 後傳(二))

我的媽媽(2007年的記錄)..

這個標題...
應該是國小大家都有寫過的作文題目..
想了很久..想寫一些有關於去年發生的事...一直拖..也不知從何下手..
到了今天..媽媽在開刀的時候..才真正動手撰寫..

2007年..對我而言算是很負面的一年..雖然也有開心的事..但不開心的事遠大於開心...
不開心的事..
第一.男朋友去當兵造成有些許的憂鬱症(三.四月才比較好)
第二.第一份工作也發生了一些事...伙伴間有一點處的怪怪的(幸好沒有維持很久.
         大家在溝通後又恢復正常).和客戶之間..也有一些狀況..總之不是很順..
第三.也是最大的打擊..我媽的癌症又復發了...這點..還一直延續到2008年來了 唉...大打擊!!
第四 出國行落空..原因承接第三點!!
第五 妹妹又騎車出車禍
第六 好朋友騎車也出車禍
第七 表妹被公車撞..半邊臉腫

開心的事..
第一.表DI從美國回來..從小一起生活的表妹來台北打工.. 妹妹從中山考回來台北唸書...
第二 年底時.阿毛毛退伍了!!!
第三 換了個好工作...非常滿足中..
第四 妹妹.表妹和好朋友 車禍都平安的渡過..也開始回復正常的生活!!

但在2008年以為會風平浪靜的時候..我媽媽又再度住院了..
這次的病況..來的又急又快..差點讓我覺得 我真的要失去他了..

現在就來仔細回想我媽媽的病情!!
這件事實在讓我痛了好久..沒想到2008又更痛了一次.

事情發生在2007 剛好換工作的同時..
媽媽的身體突然又傳來不適..
原本以為只是腎結石...
結果..最後剛好有認識的人幫我媽再檢查一次..
是癌症又復發了..
這次的位置是在骨盆腔..
腫瘤的大小..也蠻大的...
定期檢查.結果都很正常...
剛發生的時候..媽媽超不能受接受這個事實..
而我和我妹妹..也有為他難過了好一陣子..
幸好..那時候親戚的小孩剛好都在放假..幫了我們不少忙..
像原本在美國的王brain...剛好今天還回來台北玩...
從小和我們一起長大的胖胖..也恰好來台北打工...
幫我們最多的郭華華..也在此時正式的和我們熟了起來..
而我也恰恰好在六月底準備換工作..休息的一個月..
前半段放鬆一下自己..
而後半段..則剛好在陪我媽檢查報告..

在八月二號時..媽媽動了第二次的手術..
割掉了子宫和卵槽...
還有部份的腹腔膜..
因為他擴散了..從腸子擴過來的..
而這次手術完..復合的情況不太好..媽媽的腳..不知怎的..一直會酸疼..
曾經有一度 用手把自己的腳捶到黑青..看我看了之後..心中很難過..
只能看醫生...原來是開刀時..讓一些神經有了反應....
後來術後約二個月的時光..他都遭受腳傷的難過之中..

而在2007年八月底時..媽媽接受了第二次的化療過程(第一次是五年前)..
每三週要住院四天..
回家後.人會不舒服將近一週...
才會開始慢慢恢復體力...
不過他這次化療的過程之中..
幾乎都會肚子脹氣及痛的不舒服

其中有一次..還痛到吐..而送去了急診室..
不過那次幸好..沒發生什事..
只是在那次我得知了我媽目前的病有多嚴重..
之前還以為會和上次開刀一樣..過了一陣子就會好..
因為她算是從大腸轉移的復發..
所以算是末期的病人了...
醫生和我們說.. 媽媽都不吃止痛藥來維持他的生活品質..
導致他身體不舒服也不開心...
醫生開的藥也不完全吃..醫生就唸她 她也不是醫生..不按指示吃藥.那看醫生有什用..
後來可能是她有聽進去還是真的痛的受不了..
所以就開了.比較重的止痛藥給他吃..
(這次醫生說私下對我們說..你媽媽知不知道她的病是有多嚴重..如果一直惡化下去..
以後可能要常常跑急診室送急診..之後可能還會有腹水..常會痛到要回醫院抽腹水..
她如果再這樣不顧生活品質..對他而言反而是不好的...此時..我才深刻的了解到媽媽的狀況,
真的是很嚴重了)..

吃了止痛藥後..
後來就好轉許多..身體又平安無事過了三個月左右..
沒想到在2008年1/18號..
媽媽突然在家裡狂吐...
凌晨五點..被送去掛急診..
這次就沒有像上次那幸運.
一開始是說媽媽可能是腸沾黏..
要打促進腸胃乳動的針..讓媽媽放屁和排便..
結果媽媽還是吐個不停..肚子很漲...

後來醫生問媽媽 要不要裝鼻胃管.會比較舒服時..
她不知是因為自尊或插鼻胃管會不舒服的原因..就拒絕了醫生
後來第二天實在是痛到不像話..
妹妹終於找到認識的外科醫生來幫媽媽看..
醫生和妹妹說...媽媽如果再不裝鼻胃管..以他現在的情況..
有50%-70% 腸子會被空氣和水 撐破..很高的機會會引起急性腹膜炎.就這樣走了..
妹妹聽到..趕快勸她裝鼻胃管..我媽這時才肯接受插上鼻胃管..
而裝上以後..媽媽的確有比較舒服..也沒有狂吐了..
不過因為鼻胃管的關係..導致他會一直感到想吐和噁心.
讓他也不好受...

而妹妹問了醫生有關媽媽未來處理的情況後..
和媽媽說..未來可能會做人工肛門..
我媽整個人幾乎都散失了鬥志..
我妹問他說.. 你做人工肛門 還是要 腸爆炸而死掉..
我媽竟竟然回答後者..
唉...
有一天..差點被媽媽嚇死.下午人還好好的.晚上突然間變得很虛弱
竟然開始交待遺言..
那時候只有我.阿毛和華華 三個小孩在..
我嚇得先把妹妹CALL來..
再趕快打給媽媽的兄弟姐妹們...
很怕他就這樣走了...
後來幸好有好轉...我阿姨在九點叫我趕快趕到行天宮幫媽媽拜拜..並收驚..
然後我許了個願.."希望媽媽能夠..大事化小..小事化無"..我就開始吃隨便素的日子..
隔天..經過一翻波折後..
媽媽換到了普通病房去..
那裡較安靜..環境也比急診室好了許多..
媽媽的心也比較平靜及穏定了..

之後..就開始不斷的等待媽媽的腸子能不能自己通的日子..
之中醫生有和我們說不通的作法
1.最好的情況:作繞道..外觀不變..把阻塞的部份減掉再接上(但未來若腫瘤又腫大
   這個也是最有可能會被再塞住的結果)
2.做人工肛門..
3.什麼都不能做..打開..然後關上..媽媽繼續用鼻胃管..然後送安寧病房.....也不能回家過年.
(1.2都能繼續進食..而3.就只能等待奇蹟了)

所以知道手術的風險後.
很希望媽媽能夠自己通..
但...天不從人願..
媽媽還是再挨了一刀.
這次我和妹妹二個人都超害怕的..
很怕是三的結果...
媽媽在半年之內開了二次刀..
人又很瘦..體力都尚未回復..
真的是很讓人心疼...

因為媽媽想趕回家過年..
所以..在1/29號 開刀了..15:55開始麻醉..20:00 出開刀房..
出來的同時..真的是嚇了我好大一跳..
竟然往加護病房的方向送去..
讓我很擔心結果..
幸好..開刀的結果是第二種..
我很感謝老天..讓她再次又保住了這條命..為我們留著一絲的希望..

不過進加護病房看他時..
她的身體不斷的一直抖抖抖...
又很瘦弱.插了一堆管子!!!
讓我好難過也好心疼...但總算是保住了..
之後比較困難的問題..就是要和他說做罩口(人工肛門)的事情..
幸好..隔天妹妹在和他說時..她的反應尚能接受.

住了二天的加護病房..轉回普通病房時..
開始漸漸的好轉..
只是對於罩口的事..他還是有一點不能釋懷..
這點也能讓他慢慢接受了..我只能一直鼓勵他..
畢竟這個讓他又能再吃東西了..

不過這次開刀..又讓他的腳痛情況又發作..
只有前幾天能睡..
努力休養的結果..終於能在明天除夕要出院了..
而這篇從開刀時..開始打到現在的文章..也終於寫完了..

算是我媽媽的抵抗病魔的記錄吧...
這次的事情.讓我體會到..
人真的要活的開開心心...
我們無法控制生命的一切..
在不影響別人之下..讓自己活的開心是一件很重要的事..
至少到了面對生存關頭時..也才不會那麼的畏懼死亡的到來!!
人生本來就有生.老.病.死..這些都是常態..
而 在一生之中..開心的事很多..
但往往不開心的事對自己的影響與記憶都是比開心來的多..
而我覺得只要相信一點.身體只是一個軀殼...
就是人要多做一些善事.幫助一些需要幫助的生命..豐富自己的人生..
也要隨時抱持的感恩的心情..謝謝那些曾經幫助過自己的人..
即使到了死..也不用那麼害怕了..這些福報一定會幫住到你的..
也許只是這個軀殼壞了.受傷了..但我們的靈魂都還是美好的!!

其實最後一段我也不知道自己在寫什麼..
就是有感而發.而隨手寫了下來..
這些就是我對去年的一些記錄..
明天就是除夕了..
希望對於我家及我認識而言..新的一年..會有嶄新.美好的一年..

2008/04/06 告別式之完整 感謝詞

告別式那天..在講感謝詞時..其實..原來我是有擬好草稿的..
但上台.因為心情太過於激動..很多話都省略了..
在這裡把原有的感謝詞補上...順便也謝謝這些人...這些日子以來的照顧..

各位來賓.親朋好友們 及各位創價學會的學會員們..大家好..

先謝謝大家今天特地撥空來參加 我媽媽 郭麗曄 女士的告別會..

在這段日子以來,特別要謝謝台灣創價學會的學會員們..從媽媽安靈時就開始 每天不間斷的來家中
帶領家人唱題目及經文..以回饋給媽媽..也協助我們處理媽媽的身後事..
陪伴我們渡過在這一段最艱難的時刻..

再來要謝謝我們的親朋.好友.及同事們..在這段時間. 造成很多人不便
及困擾  但大家還是不計較的幫忙.體諒.照顧及關心....真的是很謝謝大家...

而在這些關心之下..讓我們..可以較為平靜的渡過這段艱難的時光..
日蓮大師 曾說過 "生死不二法則", 其實..死亡就是另一個新生命的開始..
我相信我媽媽..在御本尊的帶領之下..一定可以重獲新生...

最後.家屬 紀佳妤 代表全體遺族 .再一次的對今天參加媽媽告別式的親朋好友及學會員們..
表達我們最深深的謝意...謝謝大家..

而 我自己的部份..
另外還要再多謝謝很多人...
第一個就是 媽媽方的家人們..不計較太多的禮俗..幫我們折金紙.幫我們問保險.幫我們照顧狗.
幫我們處理大大小小的事情..真的是太感謝感謝他們~

第二個就是 阿毛毛.. 這段時間..有他的陪伴.讓我和我妹也比較不孤單..也不計較太多的禮俗.
幫我們做了很多事情.像是收奠儀..等等,這段時間.真的很謝謝他..

第三個是我的同事們..從媽媽住進加護病房..我就開始不定時的請假..適逢準備上線的時間..
還能這樣配合我..讓我對他們感激不盡 Q_Q

第四個就是各位關心我的好朋友們..這段時間讓大家擔心了..謝謝你們對我的關心.陪伴我走過這段人生最低潮的時光..

而 紀家的部份..我最要感謝的是小叔叔和王斌城..一個特地從越南回來見媽媽最後一面..
另一個特定從美國回來&放棄了一份很不錯的工作..就為了參加媽媽的告別式..感謝不盡..

另外還有很多在這段時間幫助過我們的人(保險阿姨.媽媽的朋友們.大姑姑..等等..) 真的都是謝謝大家了..
我們會加油.快點復原..早點走出傷痛的!!

2008/04/06 告別式之 感念文

昨天..是媽媽的告別式...我決定先把一些有關的記錄po上來做記錄..
整個過程的部份..等入塔完..再慢慢寫... 
今天先寫的是 妹妹在儀式上所念的 對媽媽的感念文!!!


治喪委員會之中..他們問我們二個要不要唸感念文及致謝詞..
我和妹妹都說好...
事後討論 其中一個人負責對媽媽的感念文..另一個負責 致謝詞..
= = 很不要臉的..偶妹搶走了感念文....

以下...是他的感念文的內容..(老實說..他寫的還不錯!!)

媽媽、親愛的媽咪，已經好久沒有這樣叫你了！
你現在應該在很和平、安祥的世界吧！
我小時候看您一個人辛苦的工作賺錢，
為的就是要扶養我們二個人長大，
你的辛苦我和姊姊都看在眼裡，
所以我和姊姊也想快點長大並出人頭地，來孝順您！

雖然您現在已不在我們身邊，我們無法再孝順您，
但我知道，只要我和姊姊好好做人，好好照顧自已、爸爸和阿公並相互扶持，
就是您最大的安慰。媽媽您放心，我們會的顧好自已。
真的很謝謝您20多年來對我和姊姊的照顧，我們真的都很愛你！

媽媽，請你不要擔心，
和你個性最像的大女兒，和最放心不下的小女兒，都長大了，懂事了！
媽媽請用您強烈的生命力，繼續宏揚佛法的使命吧，記得一路好走，這是我和姊姊最大的希望！
我和姊姊真的都很愛你！


妹妹在家唸草稿時..= = 還和我說說笑笑..
結果..一上去..哭的淅瀝花拉...
希望媽媽..能夠得到我們二個人的祝福..安心的離開!!!

 

 

2008/03/19 媽媽漂亮的走了..

嗯...在這天下午15:25分..安詳的走了...
這樣對他也許是好事...
希望他能夠..一路好走...這一生..實在是很辛苦...
他永遠都會活在我們的心理...

過幾天再來寫..一些事..
這幾天需要去處理媽媽的事情...

2008/03/17 痛苦的狀態

媽媽這二天...病況急轉直下!!
那天感覺...真的是要失去他了..
整個人突然休克..好像中邪了..
第一次看到現場急救..那感覺很震撼..
加上躺在床上的是我媽媽..
感覺很難以言喻....
醫生說是 敗血症...
不一定救的回來!!
搞到二點多..送到加護病房後..終於情況穏定下來..
回到家..休息一下..都四點多了!!!

昨天去看他..精神比在急救那天好多了..
沒想到今天中午請假去看他..
結果..
整個人的生命跡象雖然好轉..
但整個人狀態很不好..意識很模糊..
而且他一直很痛..
我知道..他也許不能再多活多久了..
但這種感覺好難受..
希望他能夠在和自己出去玩一次
不然就是能夠好好再和我說話一次..

但現在看他那麼痛苦..
他又好想活下去...我到底應該怎麼做
真的有要插管的一天..
要讓他安心的去..還是還要一直不斷的幫他急救..
好難決擇...

這次自從進了icu..
整天都很害怕接到電話...
很怕是醫院打來..而我和妹妹趕不到醫院...
晚上睡覺也睡的不安穏..
didi一個動作..就完全的影響到自己..以為媽媽不小心走了.回來看我們..didi看到他了..q______q

剛剛醫院打來
真是下到我了..
結果..是媽媽在找不到我們..在鬧..
幸好 妹妹今天請了假..不然還真的不知道該怎麼辦 q_q
現在整個人很痛苦..也很難過..更是害怕..
媽媽...你要加油..不論如何..
我和紀佳君 永遠是愛你的!!

而..我的爸爸..
我知道我媽希望我們能夠接受他..
但看我媽媽這個樣子...
老實說..我們很怨恨他...
怨他..為什麼在我妹妹出生時..要有外遇..差點讓媽媽自殺..
為什麼從小就不負擔家裡的責任..不拿半毛錢回家..還要住在我家(白天不在家..晚上十二點後才回家)...
為什麼還要常惹媽媽生氣..一直要媽媽做一些她不想做的事...
為什麼媽媽結婚..對婆家的付出..也比他自己對他從小生長的家來的多...
為什麼..三次媽媽開刀..沒有半次可以在場陪媽媽???
為什麼..他的事業就只有賭博..而沒有正常的事業..即使有錢..也不會拿回去貼補家用..
為什麼..整天只會把家裡用亂..也不會收拾...
為什麼..連媽媽在住院了..他還是寧可讓媽媽一個人..也不願把賭博事業停止..陪她過最後的日子...
為什麼..家裡缺錢..他也不願意告知他們紀家..而讓我們這個小孩..和他們家開口..
為什麼..缺錢也只會和媽媽的家裡要錢??

這樣的他..讓媽媽好辛苦...
我不知道媽媽為什麼可以原諒他..而不離婚..
而我和妹妹..要到原諒他的地步還要好久的時間吧!!

混亂

今天聽到媽媽突然很虛弱的和我說了 請國泰阿姨 停掉保險的時候..
不知道為心何崩塌了一角...
遲遲無法回覆..
因為我深刻的了解他是真的 逼不得以..不行的時候才這樣做...
那一刻..我在和國泰阿姨講的時候..
心中萬分感慨...
直到現在開始打網誌時..才比較回復情緒!!!

自從上次寫我的媽媽那篇後...
我從來就再也沒回去開過那篇文章..
我不敢看...在寫那篇文章的時候..我並沒有哭泣...
我知道我再回去看那篇文草時..我一定會很難過..
但我知道我必須要堅強下去..才能支持我家對抗病魔!!!
那篇就當我媽住院的一個記錄吧!!

今天這次崩潰..
應該是長久以來壓力的一個釋放..
除了媽媽的事以外..
工作最近很忙..壓力也很大..
但各位前輩與同事都很照顧我.也體諒我.!!
遇到我不會也會不厭其煩的教我!!
超級感謝他們的..
我也希望能夠把自己所學的東西都努力發揮= =
雖然還有bug..但我會盡我努力趕快完成的!!!
以報達他們!!

經由這半年...
我也不知道為何會想了很多..
變得不再太依賴著男友..
很多事自己一個人也處理的很好...
在這半年..讓我也思考了一個問題..
就是一段婚姻...
我媽媽的情況&看了家裡的人對婚姻的狀況&阿毛家的情形...
讓我很不禁的懷疑..自己是否要結婚生子...
結婚?
我是否改變自己..而能融入對方的家裡..而大家相處愉快??
目前的我 有50% 覺得自己是不能融入的..
而另一個考慮的婚姻點..是中國人的家庭概念..
如果婆婆或公公生病..我是否能像現在這樣還照顧著..
從未一起生活過的人..要付出相同的感受..而自己又不能有所抱怨??
老實說..這次的經驗讓我覺得太累太累了...
不是身體上的..而是精神上的疲憊真的是好累...
說我自私也好..或是逃避責任也好..
很難再讓自己經歷這種痛苦..
而以中國人而言..
若不照顧對方的家人就是個不好的媳婦..也是個不好的妻子.
但我不想抱著這種身份過剩下的半生!!
我可以接受同居..但結婚是個需要好好深思的問題!!
而生子....
更是難說了..哈哈..
都不結婚了...
不過看媽媽這樣..好像有小孩比較好...
但 = = 長大了會像現在這樣我們照顧媽媽一樣照顧我們嗎??
還是像電視上的家庭倫理悲劇一樣??
很值得深思的一個問題...
而我..養的起小孩嗎??

媽媽開始打很貴的藥物..
家中目前工作的人又只有我一個...
目前的療程是三個月..可能要花20萬左右..
未來錢的問題..真是傷透我腦筋~
看來可能要和紀先生家裡要錢了...
但那些錢是我們倆個小孩應得的嗎????
或是未來要還那些錢..我們二個人還的起嗎???
妹妹只想讓媽媽可以維持生命的心情.我能理解..我也不希望他太早就離開我們
但.....我們撐的到何時呢???
目前只能希望媽媽..能先進食&讓精神好一點~~
未來的事..再說吧!!
現在看她很痛苦..一直吐...
開刀了後..比不開刀前還辛苦...
不禁讓我們懷疑..我們二個做的決定是對還是錯...
親戚給的壓力也很大...
尤其是對妹妹..
因為這個醫生是妹妹找的..
其實對媽媽很好... 還有一點點特權 XD..GOOD..
但親戚們看媽媽的狀況..一直很懷疑這個醫生是不是有能力..
不過他們也是為了媽媽好...
所以也不能多說什麼..也只能做好自己本份..把媽媽照顧好&隨時了解病情..
幫他們和我妹之間做溝通的橋樑~

@@ 突然間..沒感覺..不知道要再寫什麼東西..
沒靈感了~XDD...
那就...佳魚碎碎唸..改天再見嘍~~~(草草收場^^|||)

0301~Today is My 生日

首先要安慰自己又成長了．．
但實質而言．是我老了
今年除了例行的慶生以外(二技同學)....
沒想到同事知道我生日..
馬上就跑去幫我買一個蛋糕..
當下我超感動的...(一群大男生們..竟然會想到要幫我慶生..開心!!!)
雖然只有小小一個蛋糕...
但心意真的讓我很感動!!!!



而今年二技同學送的生日禮物我超開心的..
非常實用!!!
他們送了二樣...一件是瀘壓壺..可以沖泡咖啡...
不過被我拿來泡茶了 XD...超高級的泡茶機(拿來泡玄米茶)


第二件是磨豆機..這個超棒!!
不過...我目前的咖啡豆..都已經磨好了..要等下次再來測試看看!!
現磨的哩...


超令人開心的..
很感謝我周遭的朋友~
而我最重要的生日願望就是　希望媽媽能夠早日康復！！